Mars et l'autisme

Voilà, mars se termine et enfin (enfin !) il y a comme un petit air de printemps dans l'air mais encore bien timide... J'ai tellement envie de chaleur et de soleil !

Ca finit par devenir répétitif quand je dis que les semaines filent, mais c'est pourtant vrai. La preuve, les anniversaires c'était il y a 3 semaines mais c'est déjà loin, très loin de moi. Donc pour revenir un peu en arrière, on a fait sa fête à Dragon2, qui était très content, mais qui, j'en ai bien peur, présente lui aussi des capacités sociales de nature à s'interroger sur sa place dans le spectre si on veut adopter un langage blabla psy.

Depuis le diagnostic de Dragon1, ça chemine doucement dans nos têtes, et plus ça va, plus je vois de l'autisme partout : chez Dragon1, chez son frère, chez son père, pourquoi pas chez moi, un peu ? Mais finalement, ça me fait beaucoup de bien. D'une part, parce que quelque part, ça me valide drôlement en tant que Maman : oui, j'en chie, mais en fait c'est peut-être pas juste parce que je suis nulle, peut-être qu'en fait, c'est parce que c'est particulièrement difficile et j'appliquais pas les bonnes recettes.

C'est difficile de parler pour MonsieurDragon ici, mais revoir son histoire sous cette lumière ça éclaire tellement de choses, et ça explique ses difficultés, et ça me fait moins culpabiliser de culpabiliser vis-à-vis de tous ceux et celles qui m'ont répété en boucle qu'il ne m'aidait pas assez (vous suivez ?)
Moi j'ai toujours su que ce qui se voit de l'extérieur de son implication pour les enfants est très différent de ce qui se passe en vrai, mais à chaque fois que j'essayais maladroitement de me justifier quant à la répartition de nos rôles, les gens me regardaient de façon un peu condescendante ("regardez-la, comme elle lui trouve des excuses") et avec ma confiance en moi habituelle, je me demandais si c'était moi ou eux qui avaient raison.


Mais en fait, j'aime notre famille, et pour la première fois depuis longtemps, j'ai l'impression qu'on peut trouver notre façon à nous de fonctionner, sans se préoccuper des "standards" et des recommandations puisque de toutes façons, par définition, on ne rentre pas dedans. Et c'est très libérateur, quelque part, de réaliser que
je me mettais une pression inutile. On va réussir à se monter une belle famille de dragons bariolés, et ça va chauffer dans les chaumières :)

Bon, la conséquence logique de cette prise de conscience, c'est qu'on va rester où on est pour le moment, profiter de cet équilibre difficilement construit pour bâtir dessus plutôt que chambouler les repères de tout le monde avec un retour en France dont je ne sais même plus très bien dire si c'est notre souhait ou ce que le monde attend de nous. C'est confus dans ma tête en ce moment.

Côté boulot, ce mois était un gros mois, où j'ai eu à porter la double casquette néonat / allergie avec de grosses pathologies et réanimation des 2 côtés. J'ai l'impression d'avoir tassé 3 mois de boulot en 2 semaines. Mais ce que j'en retire, c'est que même sous pression, c'est encore la néonat qui me fait vibrer plus que tout le reste. A la fin d'une grosse réa en pédia, je me sens vidée, pompée, je remets en cause mes décisions, je doute. A la fin d'une grosse réa en néonat, je me sens électrique, je revois le scénario, je pense à d'autres façons de peut-être mieux faire mais sans ce sentiment de "pas à la hauteur".

Du coup, je réfléchis à comment m'engager là-dedans. J'ai une place toute trouvée à l'hôpital s'ils finissent par séparer les équipes de pédia et néonat, mais faire de l'interim en réa néonat en attendant, ou un partenariat pour me former dans une réa niveau 3 serait intéressant. Bref, je cogite.

A l'occasion de l'Autism Awareness Week, on a pu discuter de son diagnostic avec Dragon1 dont la réaction a été : "C'est vrai, je suis autiste moi ? Cool ! J'aime bien ça, j'ai entendu dire que les autistes c'étaient des gens qui pensaient differemment, comme moi en fait."
Quelle belle leçon il nous donne là !

Bref, l'état d'esprit actuel est plutôt précautionneusement optimiste, à l'image du timide printemps qui pointe. (Au passage, le changement d'implant contraceptif semble avoir aussi bien aidé avec les drôles de sautes d'humeur de ces derniers mois, on n'est que chimie, hein...)

J'ai hâte d'être à Pâques en vacances avec ma famille en Ardèche (j'espère qu'il fera beau et chaud !), on prévoit un autre retour fin Mai et un fin Juin pour se réunir avec nos amis de 20 ans, et ce sont des perspectives réjouissantes.

Du coup, même les aléas techniques de Roger passent crème. Demain, c'est la fête des mères ici.
Je commence la semaine prochaine un groupe de soutien parental pour Dragon2, et ça a l'air beaucoup plus sérieux que ce que j'imaginais, tant mieux.

Les fleurs poussent, je continue à faire du pain. Ca va.

Février

Oui, je sais, on est en mars, mais je suis en retard, voilà.

Donc, petit retour sur février, et à vrai dire j'ai besoin de me replonger dans mon agenda pour me souvenir, il s'est passé quoi déjà...

Des tergiversations encore et toujours côté boulot, pour savoir à quoi je dois être employée exactement... L'administration croit que je suis embauchée pour faire des consult d'allergo, le chef de service croit que je suis bouche-trou officiel qui permet à lui et ses protégés de prendre des semaines de congés sans que ça râle trop. Difficile pour moi de poser des limites, du coup re-flambée de signes de stress somatiques.
Enfin, je trouve petit à petit mon rythme, j'apprends plein de choses sur les allergies, et suite à mon intervention en réunion de service, il semble que les collègues froncent les sourcils sur les agissements du chef de service. N'empêche que le mois prochain (ce mois-ci, donc, pour ceux qui suivent), je cumule les casquettes de "Dr des allergies" et "Dr Bouche-trou".
J'ai la possibilité de m'inscrire à une formation d'un an de diplôme post-universitaire d'enseignement clinique, et ça m'intéresserait bien, mais ça suppose que je sois encore employée dans l'hôpital en Octobre, et honnêtement, à l'heure actuelle, j'ai plutôt envie de prendre mes affaires en juillet et de m'accorder 2 mois de réflexion. On verra.

MonsieurDragon est parti 2 semaines aux USA. On a géré comme des maîtres à la maison, même quand il a fallu dépanner Joséphine (la voiture de Monsieur) qui boudait parce qu'elle n'avait pas assez roulé.
Mais comme Mamie, Tata D. et les 3 cousins sont venus passer la semaine des vacances avec nous, elle s'est bien rattrapée ensuite ! Bon, la maison est grande, mais malgré tout c'était bien animé, on poussait les matelas le matin pour pouvoir bouger, mais je crois que tout le monde a apprécié.

On a visité Dublin en bus, on a essayé tous les parcs de jeux des environs, on a passé une journée à la ferme et une autre super à Funtasia, un grand parc aquatique. Pouces levés à Mamie qui s'est lancée dans la conduite à gauche : bravo !

Les cousins ont bien joué, nous aussi, je me suis faite rétamer en beauté au rami, mais ce sont de bons souvenirs. On a pensé à Papi aussi, forcément. Ca fait maintenant plus d'un an depuis que je l'ai vu vivant. On continue.

C'était un peu dur de se séparer et de reprendre l'école et le boulot dans la foulée, tout en préparant la fête d'anniversaire de Dragon1 (cf signes de stress cités plus haut) mais ça aussi, on a surmonté.

Le gâteau Triforce qui m'a pris une journée et qui a fini en miettes dans les assiettes, à peine touché...

Invitée inattendue : la neige qui au désespoir des dragonets, n'a pas tenu !

Au final, la semaine ne s'est pas si mal passée, et la chasse au trésor Zelda, bien que vite pliée, a eu un franc succès. Semaine off désormais, il ne reste qu'à updater le blog et lesphotos (tick) faire le ménage après le passage de 9 enfants hier, rattraper les lessives en retard, s'occuper des factures et autres papiers en attente, planifier la fête de Dragon2 le week-end prochain, s'occuper de lui prendre un rendez-vous chez l'audiologiste, refaire (encore !) les courses, s'occuper des semelles de Dragon1, penser aux billets d'avion pour Mai et Juin, gérer les histoires de baby-sitter pour les soirs où je rentre tard et 2 ou 3 autres trucs... Des "vacances" quoi...

And the winner is...

Novembre 2015.

Deux mois que nous sommes arrivés en Irlande, l'adaptation des enfants et notamment de Dragon1 est très compliquée, la principale regrette déjà de les avoir acceptés, on le montre en urgence à une psychologue très mécontente, qui m'accuse d'être une menteuse et critique mes capacités professionnelles, parce que franchement, pour une pédiatre, ne pas se rendre compte que son fils est autiste c'est un comble... Après on me montre à un gentil monsieur qui dit qu'il va faire ce qu'il peut pour obtenir une SNA, mais que ce serait bien quand même que je l'inscrive dans une école pour enfants "atypiques". On bricole comme on peut et on démarre un Assessment Of Needs (un diagnostic multidisciplinaire pour évaluer le handicap).

Janvier 2019.

Après avoir changé de juridiction, avoir attendu que le poste de psychologue soit remplacé, avoir rappelé 2 ou 3 fois mon existence, et être repassés par l'ensemble de la batterie de tests disponibles, nous disposons enfin d'un diagnostic pour Dragon1.

High Functioning Autism Spectrum Disorder.

Un autiste intelligent quoi. Très (trop ?) intelligent même, cette fois chiffré par un vrai chiffre de QI interprétable. Un autiste mais qui parle, beaucoup, et très bien (l'orthophoniste dit que c'est le plus haut score qu'elle ait chiffré, et pour un gamin qui ne parlait pas un mot d'anglais il y a 3 ans 1/2).
Mais un autiste quand même parce qu'il sait pas trop y faire avec les copains de son âge, qu'il réagit fort à la lumière et aux bruits, et pas assez à son propre corps, et parce que ses émotions sont compliquées à gérer.

Le fait est qu'on a déjà, par tâtonnements, mis en place beaucoup de choses qui l'aident. Son lit-cabane et son nid de couvertures. Nos journées bien codifiées. Les aménagements en classe et la SNA évidemment. Le casque anti-bruit.
On va pouvoir ajouter désormais des ateliers d'aide à la communication sociale et un aménagement de l'écriture, plus de stimulation en classe pour aider à le garder concentré.

Mais quoiqu'on mette en place, ça veut quand même dire que ces difficultés font partie intégrante de lui, et qu'il faut que je m'attende à d'autres "meltdowns" inexpliqués, que les amitiés (et les amours plus tard) resteront compliquées, que le monde du travail sera plus difficile à intégrer, quoiqu'il en soit.

Bon, en même temps, s'il faut être honnête, j'aurais bien eu besoin d'ateliers d'aide à la communication sociale à l'école primaire (et peut-être même encore maintenant !), peut-être qu'un kiné qui aurait fait un vrai bilan au lieu de me frapper à coups de montre aurait aussi diagnostiqué un défaut de proprioception que tous les "tiens toi droite" du monde ne corrigeaient pas, et j'ai jamais passé de test de QI mais j'étais la seule en cinquième à m'intéresser davantage aux fenêtres à meneaux qu'au dernier boys band...

C'est encore plus criant du côté de Monsieur Dragon, alors l'hérédité, la génétique, les chiens et les chats qui ne se rencontrent pas par hasard tout ça... C'est peut-être pas si bizarre, finalement, ce dragon-zèbre.

Bref. Au quotidien ça ne change pas grand-chose. Je culpabilise encore moins d'avoir débuté la mélatonine finalement, puisqu'il y a une vraie indication. Il est heureux, il a des copains. Pour le futur en revanche, ça oblige à changer légèrement de perspective, et à admettre qu'on n'a pas fini d'en chier (pour résumer simplement).

(Accessoirement, la psy nulle du début et le monsieur gentil avaient tous les deux raison, et je suis la pédiatre pas fichue de voir un autiste sous son nez. Ajoutez à ça que la semaine prochaine je commence des consultations d'allergo en ne connaissant que ce que j'ai lu sur le site internet de la société d'allergo irlandaise, mon syndrome de l'imposteur se porte à merveille, merci bien !)

Janvier

*Soupir*

Je soupire beaucoup, ces derniers temps. C'est l'effet Janvier. On se sent un peu déphasé après les fêtes, comme alourdi (alors que, gastrite oblige, j'ai été plutôt raisonnable), un peu ensommeillé et comme clignant des yeux en essayant de trouver un sens à cette année 2019 qui nous fait face.

Nous avons passé les fêtes de Noël en famille, c'était à la fois très semblable à toutes les autres fois, et en même temps Papi manquait. Personne pour oublier de me proposer du vin, se resservir une papillote mais pas deux, se réjouir en mettant un CD de chants de Noël, remettre du bois dans le poêle  ou distribuer les cadeaux avec son chapeau rouge et blanc. Il pleuvait un peu au cimetière, j'ai pleuré seule sur mon banc, et puis je suis allée rire en partageant un jeu avec mon frère et ma soeur, parce c'est la plus belle façon d'honorer sa mémoire.

J'ai rattaqué très vite après être rentrée, c'est Monsieur Dragon qui gardait les enfants et faisait la vaisselle pendant que je travaillais. Et tout s'est bien passé. C'était plutôt cool de trouver mes petits geeks tout tranquilles et relax en rentrant du boulot.

Depuis lundi l'école a repris. On ne peut pas dire qu'ils l'attendaient impatiemment, mais ils y sont allés sans trop râler non plus. 

Dragon1 ne quitte plus ses lunettes maintenant : il dit que sa vue a baissé et qu'il y voit vraiment mieux avec tout le temps. Cet après-midi nous sommes retournés chez la psy pour une évaluation supplémentaire. Si j'ai lu correctement entre les lignes de ce qu'elle a dit, certains indicateurs pointent vers une forme d'autisme, et elle voulait évaluer davantage ses capacités de jeu et d'interaction lors d'une séance filmée. Elle nous contactera Monsieur Dragon et moi-même quand elle aura fini d'analyser tout ça. Nous avons repris la mélatonine à la demande de l'intéressé. Le soir où on l'a oubliée, il a joué une partie de la nuit et était crevé le matin. Je n'ai pas eu d'appel de l'école, fort heureusement.

Dragon2 pousse à vue d'oeil. Il grandit et s'allonge, et il a perdu en peu de temps ses mignonnes riquiqui petites dents de lait pour les gros chicots familiaux. La chambre d'inhalation avec le masque s'est cassée dans la valise du retour, du coup on essaie la chambre "de grand", celle où il faut inspirer par la bouche uniquement. Pas certaine de la technique, mais pas certaine non plus qu'il ait vraiment encore besoin de son traitement. On a essayé 1 mois de Singulair sans grosse différence. Son nez reste constamment bouché et une usine à snot, son audition laisse à désirer, je pense qu'il va falloir sérieusement reconsidérer de faire enlever ces végétations...

De mon côté... pareil. D'un côté le chef de service me demande de préparer un grand projet pour désengorger les listes d'attente des consultations, de l'autre l'administration fait la sourde oreille, refuse de me dire ni oui ni non sur la prolongation de mon contrat, et agite son petit sucre en me poussant à faire de l'allergo (rien à foutre si je suis formée ou non, ce qui compte c'est que les chiffres diminuent).

Bref, d'explications en concessions, il semble que nous soyons parvenus à un accord, disons que j'ai obtenu ce matin une date à laquelle je dois commencer les nouvelles consultations (si la salle est libre et les infirmières aussi, et euh, si j'ai un contrat de travail aussi, bien évidemment...) 

Bande de branquignolles.

Bref. Nos vies sont au moins aussi instables que le climat politique US, français ou britannique, au moins on est dans l'air du temps. Deux mois avant le Brexit, rien n'est prévu, personne n'a la moindre idée de ce qui va réellement se passer, on sait juste que ce sera la merde mais don't say it loud dear, stiff upper lip et tout le tralala. A croire que c'est organisé par des gens de l'Administration... #Oh wait !

Comme nous disions avec Monsieur Dragon, cette année 2019 donne une impression de "fin de saison", tu sais, l'épisode où toutes les merdes des épisodes précédents convergent pour créer un nouveau chaos et un bon cliffhanger propice à la Saison 2.

Personnellement, pour l'instant, je trouve que les scénaristes en font un peu trop et que c'est globalement mal écrit. J'aimerais bien qu'on change de showrunner.

(Mandieu, je me franglise à vue d'oeil, regardez-moi tous ces bouts d'anglais qui se glissent ça et là...)

It's beginning to feel like Christmas

Oui, ça sent vraiment Noël

Et tant mieux, ce n'est pas trop tôt.

Au final, mes douleurs un peu partout se sont transformées en grosse douleur nocturne, du genre à croire que tu t'es pris un pieu en travers du sternum pendant que tu dormais, et après 3 nuits de ce régime, j'ai fait comme chacun : je suis allée voir mon médecin. Qui m'a dit que je faisais un ulcère et qui m'a mise sous traitement en me menaçant de m'envoyer avaler un tuyau si ça ne marchait pas dans la semaine.
Fort heureusement je me sens mieux, mais j'écope donc d'un mois d'inhibiteurs de la pompe à protons, et je dois éviter plats épicés, alcool, ibuprofène et chocolat... Pile la bonne période pour ça. On garde le tuyau en réserve pour si ça recommence à l'arrêt du traitement. Cool.

Par une étrange non-coïncidence, l'administration, après avoir été copieusement saoûlée par mon chef de service, et sans doute lassée de mes mails, a fini par étendre mon contrat jusqu'au 14 janvier, puisque le nouveau docteur n'arrive que le 15. La directrice aurait même, paraît-il, accepté que je reste 6 mois à mi-temps pour aider à réduire la liste d'attente des consultations de pédiatrie générale, et soutenir le nouveau médecin pendant qu'il se forme à l'allergologie. Après, moi j'ai rien vu d'écrit encore. Mais bon. Les agences d'interim se sont jetées sur mon CV comme un poisson rouge affamé sur ses boulettes, et puis j'en ai assez de me ruiner la santé pour eux.

Dragon1 dort mieux. 10 jours de mélatonine l'ont bien recalé, il s'endort maintenant facilement et se réveille sans soucis, à tel point qu'on a arrêté. Des fois, je me dis que je suis bien conne de ne pas avoir essayé plus tôt.

J'ai presque tous mes cadeaux de Noël, enfin j'espère. C'est bête mais j'anticipe avec joie, alors que je sais que ça va être dur, mais quand même, j'ai plutôt envie de me réjouir. J'ai rêvé de mon papa pour la première fois depuis bien longtemps, et ça faisait tellement du bien de tenir sa main et d'entendre sa voix. Le cerveau n'oublie pas. Alors oui, je pleure dans les magasins quand je vois un magnifique "pull moche" (comme il appelait les Christmas jumper) qu'il aurait adoré, que j'avais promis de lui offrir cette année et que je ne lui offrirai jamais. Mais je crois aussi qu'il aimait vraiment bien cette période et qu'il sera là avec nous. Je me suis d'ailleurs acheté une robe moche rien que pour ça.

Nous avons cédé à une autre tradition irlandaise : l'Elf on the Shelf

Ce petit lutin s'installe dans la maison, observe en silence toute la journée, et le soir retourne tout raconter à Santa, puis revient au petit matin, dans un autre endroit et une autre position. Parfois, on le surprend figé en pleine bêtise. Mais attention ! Si les enfants le touchent il perd momentanément sa magie et ne peut pas dire au Père Noël ce qu'ils veulent ou s'ils ont été bons ou mauvais.
Le nôtre est une fille et s'appelle Sparkle.

Meet Sparkle

Côté météo, on n'est pas déçus : pluie et vent et vent et pluie. Il fait froid et humide, mais pas super froid non plus. Le jour tombe à 15h30, il fait nuit noire à quatre heures et demie... 

Fort heureusement, un nouveau pub vient d'ouvrir accessible à pieds depuis la maison. C'est bête que je ne puisse pas boire ou manger trop gras, parce que ce dont j'ai envie présentement, c'est de boire une pinte avec des amis, devant un feu de cheminée.

Deux amis proches ont perdu leur maman au cours des 10 derniers jours, quelle terrible période. Vraiment. 2018, l'année des orphelins de Pernfr. C'est terrible de se dire qu'après la période où on est diplômé, celle où l'on se met en couple, nous attaquons celle où nos parents meurent... C'est peut-être ça, avoir des amis de 20 ans...

Je ne suis que de loin les turbulences françaises, parce que j'en pense pas grand chose, et que ce n'est pas bon pour mon ulcère de toutes façons. J'ai proposé mon aide à une fille rencontrée sur Twitter qui souhaite se reconvertir professionnellement et ça me fait me sentir bien. 

Le monde a besoin de gentillesse et de chaleur humaine. Beaucoup. Ca tombe bien, c'est la période il paraît.

Montagnes russes

Life is a rollercoaster...

Novembre est passé si vite cette année... Nous avons enchaîné les rendez-vous psy, le boulot, la (re)visite de Mamie... Pas eu le temps de m'attarder sur les jours raccourcis et la grosse pluie froide qui nous tombe dessus.

Côté psy, nous avons fini les évaluations de Dragon1. On attend d'être convoqués pour le rendu du verdict et le plan pour la suite. Il a très bien participé, j'ai répondu à un milliers de questions le concernant, on verra ce qu'ils nous disent.

Après plusieurs très bons jours, et un très bon week-end, lundi matin j'ai trouvé la tablette allumée dans son lit. Nous avions oublié qu'elle était dans sa chambre, et, comme il se réveille la nuit, il y a joué. Genre jusqu'à 6h. Comme je travaillais, je l'ai mis à l'école quand même, mais la maîtresse a rappelé parce qu'il s'était endormi en classe. J'ai dû me faire remplacer au pied levé et aller le chercher.
Il est donc définitivement privé de tout type d'écrans jusqu'à nouvel ordre. Après un gros mélodrame, il semble s'y adapter étonnamment bien. Il m'aide à faire les lessives, bricole, dessine, s'essaie au crochet... Il dort un peu mieux, mais se réveille quand même la nuit.
J'en ai discuté avec ma collègue spécialiste des troubles du développement, et elle recommande de le mettre sous Mélatonine. On va donc essayer. Si on peut améliorer son sommeil, ça ne peut qu'aider à mieux se contrôler en journée.

J'ai aussi rencontré la psychologue pour Dragon2. On a repris toute son histoire, et celle de notre famille, et là elle me dit "oui, effectivement, vous êtes au bon endroit, et je crois qu'on va pouvoir vous aider". Ca m'a fait tellement bizarre que j'en ai pleuré. Je crois que je ne réalisais pas à quel point je suis seule à tout porter jusqu'à ce qu'on me propose (enfin) une aide que je n'espérais plus. Bon évidemment, le premier atelier qu'elle me propose est un jour où je bosse, mais on doit de toutes façons se revoir autour de Février. Tant mieux !

Et puis, j'ai parlé de tout ça à la mienne, de psy, qui m'encourage à me centrer sur moi, et à prendre soin de moi.

Moi... J'ai des douleurs un peu partout, mes hormones font le yoyo comme si j'avais de nouveau 14 ans. J'ai eu des journées très chargées au travail, fatiguantes mais stimulantes en même temps, de celles où je me dis que je suis pas si mauvaise à ce que je fais, et que décidément, je kiffe la néonat.
J'ai beaucoup discuté avec mon chef de service. Depuis 3 mois que mon collègue a officiellement remis sa démission, l'administration a été incapable de me dire si je serais prolongée ou pas. J'ai eu beaucoup de pression pour passer à temps plein, mais j'ai refusé. Ils ont donc cherché (et trouvé) quelqu'un à plain temps pour le remplacer. Toute l'équipe souhaite me garder, et mardi on m'a annoncé qu'on allait créer un demi-poste pour moi, sur un CDD de 6 mois. Nickel ! Ca implique quand même de transférer tous mes patients aux soins du nouveau docteur, de laisser le Paediatric Assessment Unit, et de travailler davantage en consultations et en néonat. Ca me va, je peux le faire.

Jeudi, le chef de service m'annonce que malgré la décision du Pôle Femme-Enfant, la Direction a mis son veto et refuse d'entériner la création d'un demi-poste, bien que la personne recrutée ne puisse probablement pas commencer avant Février et qu'il y ait 2 départs de PH au 1er janvier... Ce sera donc 3 départs, puisqu'il est hors de question que je bosse sans contrat de travail valide. C'est con, parce que j'étais justement prévue pour assurer le service la première semaine de janvier...
C'est quand même difficile de se dire qu'ils savent ce qu'ils font et ont à coeur le bien-être de leurs équipes et la sécurité des usagers (on ne dit pas patient, en langage administratif, on dit usager).
Moi, j'ai plutôt l'impression que ce sont de gros cons. Mais bon, je suis pas objective :)

Passé le coup de bambou et la grosse amertume, j'en prends mon parti. Avec les vacances de Noël, il ne me reste donc que 10 jours et 2 gardes à travailler. Après, je me réinscrirai en boîte d'intérim, j'aurai le luxe de choisir mes missions et d'être payée trois fois plus pour le même travail. Peut-être même, je prendrai un mois ou deux pour moi et les enfants. Peut-être même, il y aura besoin d'un intérimaire pour couvrir le déficit de médecins où je suis actuellement et je jubile déjà à l'idée du sourire crispé et faux-cul de la nana de la DRH en signant mon gros chèque et mon contrat de mission.

Bref.

Laissons tout ça de côté et entamons les festivités. Ce week-end c'est calendriers de l'Avent, sapin et décoration de la maison. Pour bien commencer, ce soir, on fait comme tous les Irlandais, on se met en famille devant le Late Late Toy Show pendant que MonsieurDragon fait la fête avec ses potes de BigCompany.
(Le Late Late Show est une émission du vendredi soir, mais une fois par an, avant Noël, ils font une émission spéciale où ils invitent des enfants de tout le pays qui viennent présenter et tester les derniers jeux et jouets en direct, chantent, dansent, font de la musique, pendant que le présentateur vedette arbore des pulls de Noël aussi ridicules que colorés. Mes collègues de 40 ans regardaient déjà ça quand ils étaient petits, c'est une véritable institution et le lancement officiel de la Christmas Season en Irlande).


Alors exceptionnellement ce soir, on mangera devant la télé et on se couchera tard, et on commentera bien fort ce qu'on voit. A l'Irlandaise quoi :)

Novembre, le mois des psy

Un truc bien, quand on a une famille qui fonctionne, c'est qu'en cas de besoin, ils sont là. Donc après la grosse crise de Dragon1, Mamie est venue passer les vacances avec nous. Et c'était bien.
J'ai pu reprendre une garde au pied levé, travailler l'esprit tranquille, et profiter de ma maman, avec qui je discute beaucoup au téléphone, mais que je câline relativement peu (et c'était bien d'avoir du temps pour nous). J'ai fait un joli plaid bien chaud et coloré au crochet, et un mini cache-cou pour qu'elle ait le même chez elle.

On a fêté Halloween, les enfants étaient contents, et maintenant l'école a repris, on l'espère plus sereinement.

En brune, avec Aglaé, mon araignée de compagnie ;)

Mamie sous son plaid

Entre mes séances à moi, l'évaluation initiale de Dragon2, et la totale pour Dragon1, ce sont pas moins de 6 rendez-vous et 3 équipes différentes de psychologues que je vais rencontrer au mois de Novembre. Je fais fonctionner la moitié du système à moi toute seule avec ma famille branquignolle.

Pour moi, il s'agit juste de parler, un peu de méditation, m'offrir un espace où m'épancher pour tenter de reprendre pied.

Pour Dragon2, c'est la suite des demandes effectuées il y a 2 ans maintenant. Beaucoup de choses ont changé depuis, mais franchement j'aimerais que quelqu'un m'aide face à ses questions sur la mort, ses idées parfois déroutantes (si je suis le Père Noël et que je meure un jour, est-ce que ça veut dire qu'il n'aura plus jamais de cadeaux à Noël ?), ce refus exprimé d'être près d'une personne âgée, ses difficultés à se lier aux autres, son franc-parler parfois un peu trop franc, tous ces petits rituels qu'il a avant de se coucher, et auxquels on rajoute peu à peu, parce que la nuit est un moment qu'il redoute et qu'il faut franchir à chaque fois...

Les différents rendez-vous de Dragon1 sont en fait une coïncidence. Suite au passage qu'elle avait effectué à l'école, il a été prévu une réévaluation complète (psy, psychomot, orthophoniste). Mon coup de fil suite à sa crise n'a rien avancé, mais m'a au moins permis de récupérer les rendez-vous (qui avaient été envoyés à la mauvaise adresse, celle qu'on avait il y a deux ans et pour lequel le courrier ne suit plus depuis 6 mois...). Sans ça, j'imagine qu'on aurait été blacklistés, ou remis en liste d'attente. Donc en un sens, c'est plutôt pas mal qu'il ait craqué.
Je subodore qu'au terme de tout ce bilan, on va me dire "mais il n'est pas handicapé en fait votre fils, il n'a rien à faire au SESSAD" et qu'on va encore nous changer d'équipe, mais bon. La psychologue a l'air nettement plus investie que la première qu'on a rencontrée, peut-être qu'elle pourra malgré tout nous aider un peu.

Lui, ça va. Franchement, il a été nickel pendant toutes les vacances, il a conscience d'avoir franchement passé les bornes et il s'applique à bien se conduire. On verra combien de temps ça peut durer, et si ça tient une fois que l'école recommence (cette semaine) et que l'afterschool reprend (la semaine prochaine).
On a changé radicalement notre politique de temps d'écran, il n'en a plus aucun par défaut, et c'est à lui de "gagner des minutes" en faisant des efforts pour se contrôler. L'avantage que j'y vois, c'est que quand ça commence à être compliqué, on réduit les écrans et du coup on passe plus de temps à interagir directement avec lui, à faire des choses ensemble, et à l'inverse quand ça va, on lui laisse l'opportunité de faire ce qu'il aime. C'est aussi un sacré facteur de motivation, et il dit que ça l'aide. Et enfin c'est modulable, ça permet de reconnaître un effort même s'il n'a pas porté ses fruits. On discute ensemble du nombre de minutes et de comment il veut les répartir sur la journée. So far, ça a l'air de plutôt bien fonctionner, on verra ce que ça donne sur la durée.

Mamie revient dans 8 jours de toutes façons, puisque ce sera mon gros week-end de garde. Deux fois le même mois, on va y prendre goût !

En même temps, il faut bien ça, les nouvelles du monde ne sont pas encourageantes, les jours rapetissent à vue d'oeil, il fait gris, humide et froid et les arbres perdent leurs belles couleurs. C'est le début du tunnel jusqu'à Décembre et les préparatifs de Noël (qui risquent d'être moins festifs et réjouissants cette année). Mais chaque chose en son temps.