J'avais prévu de poster un petit billet sur growing up day, comment ça s'était bien passé, à quel point j'étais fière de mon Dragon1 et comment j'espérais que les émotions allaient retomber un peu maintenant.
Mais ça c'était avant. Avant le coup de fil de jeudi 17 mai, alors qu'on lisait le livre sur les hummingbirds, l'appel qui m'annonçait que Papi B., mon papa à moi, était mort. Comme ça, pouf. Parti en randonnée comme chaque semaine, tout va bien, il marche et discute avec ses collègues, et puis pouf. Il tombe, son coeur s'arrête, et c'est la fin.
Autant dire que ce fut un sacré choc, le vendredi matin d'annoncer aux enfants que non, on ne va pas à l'école, on prépare la valise et on saute dans l'avion pour rejoindre le reste de la famille. Très honnêtement, je crois qu'au début le côté vacances à l'improviste + visite des cousins est ce qui les a le plus marqués. Il a fallu quelques jours pour que la réalité les touche, et comment leur en vouloir, quand je peine encore à y croire moi-même ?
Ce fut une longue semaine jusqu'aux funérailles, ce fut un jour éprouvant, que nous avons tous traversé avec nos hauts et nos bas, nos mécanismes de défense. MonsieurDragon, dont le moral n'était déjà pas au beau fixe, est devenu mutique, Dragon1 passe de discours enjoués sur Minecraft à de gros sanglots, chougne pour un oui ou un non et répète à l'envi que "c'est pas juste" (alors qu'on est tous d'accord que ce qui n'est pas juste, c'est que son Papi soit parti). Dragon2 gigote et fait le difficile à table, promène ses doudous partout, se colle à tout le monde et de temps en temps nous sort quelques vérités non fardées, avec beaucoup de questions sur la vie, la mort, et la peur de me perdre. Moi...
Moi, très honnêtement, je ne sais pas bien. La mort de mon papa me fait passer d'un coup de "grande petite fille qui peut courir trouver refuge chez ses parents à tout moment" à "adulte responsable qui doit veiller sur sa maman". Après les vagues de chagrin qui m'ont assaillies la semaine dernière en me laissant à genoux en train de reprendre mon souffle, je nage désormais dans une eau froide et grise, la tristesse colore tout ce que je fais. J'ai déconnecté mes émotions et j'agis, pas après pas, jour après jour, en me demandant encore pourquoi on en est là, et si c'est vraiment vrai que je ne le reverrai plus.
Je suis infiniment reconnaissante de notre belle famille, je me suis rarement sentie aussi proche de mon frère que ces derniers jours, on a beaucoup pleuré tous les quatre, ma mère, mon frère, ma soeur et moi, mais on était ensemble et j'y puise une sacrée force, malgré que nous soyons tous encore vacillants sous ce coup du sort.
Les cendres dispersées, les gens le sont aussi, retournant à leurs occupations. Nous tâchons de reprendre le cours d'une vie qui n'est plus la même.
Pour les dragonnets et moi, nous jouons les prolongations auprès de Mamie. C'est un peu bizarre, la maison est la même mais semble différente, il y a des souvenirs de Papi dans tous les recoins.
J'imagine qu'il faudra du temps pour s'adapter à cette absence, j'imagine que ce premier "vrai" deuil va marquer une époque dans la vie de mes enfants, j'imagine que j'ai devant moi plusieurs mois d'angoisse et de comportements difficiles. J'imagine que cette mauvaise blague m'aura fait grandir d'un coup, moi qui ai toujours détesté ça.
Pourquoi, Papa ?
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